Cuando nos sentimos invisibles...

Posted: viernes, 28 de diciembre de 2007 by Sol in
1


Actualmente estoy trabajando en una empresa Multinacional muy conocida por todos (no voy a dar el nombre más que nada por una cuestión ética). El motivo de esta entrada es contarles el malestar que se vive actualmente allí dentro. A pesar de que den la apariencia de empresa jóven, que busca continuamente el bienestar de sus empleados y el desarrollo interno de los mismos a nivel personal y profesional (típico chamullo), últimamente lo único que escucho en boca de mis compañeros es: "...esta empresa de mierda que cuando pueden te la hacen..." "Yo acá no doy nada, no se merece nada esta empresa" "Nos inundan de trabajo pero nunca una recompensa" etc.. etc.. Se hace muy dificil trabajar en un ambiente donde lo único que se escucha es disconformidad y resignación. Resignación porque sabés que los que suben son aquellos que conocen a... o le caen muy bien a... Y eso da bronca, porque basta con ser hábil para las relaciones interpersonales y lo que se interpela no es el conocimiento o la capacidad en sí. Nadie duda que el manejo de las relaciones interpersonales en una empresa es muy importante y no sólo eso, también es fundamental, pero no es el único factor. Sólo suben los que tienen más desarrollada esa habilidad pero... ¿qué pasa con aquellos que trabajan dando todo de sí, con aquellos que ponen su propia persona en el trabajo y fracasan? De verdad que me cuesta mucho cada día levantarme a cumplir mi jornada, es dificil más que nada porque sé que todo va a ser siempre igual, que si no te vas con un cartel arriba de tu cabeza que diga "disponible" ni te ven...
Uno pone todo de sí, parece estar siempre disponible para lo que la empresa pide ¿y uno? ¿qué cosas se le pueden pedir a una empresa? Se darán cuenta que hablo de empresa porque tampoco hay a quien nombrar, ya que siquiera mantengo contacto con los de recursos humanos. Es todo un tema, se hace pesado, todo cuesta el doble, y es una batalla psicólogica continua ya que la cabeza no te deja de carburar. Les juro que la plata no me interesa, daría todo porque se den cuenta más allá del empleado, de la persona que hay atrás, porque un día vengan y me digan "bien, estás trabajando bien" o simplemente me dejen acceder a una entrevista de alguna búsqueda interna (ya que las veces que me postulo sólo recibo un simple mail donde me descartan) Cuesta amigos, cuesta mucho y más cuando te urge poder aplicar lo que vas estudiando. ¿Saben cómo me siento en este momento? Como un número más en una empresa con cientos de empleados...

Encuesta de juicio moral

Posted: martes, 25 de diciembre de 2007 by Sol in Etiquetas:
0

Interesante test patrocinado por la Universidad de Harvard, que plantea un dilema ético: ¿qué nos lleva a discernir lo que es moralmente bueno o malo?
Están recopilando respuestas de todo el mundo, en este sitio.

La Facu Duele...

Posted: domingo, 23 de diciembre de 2007 by Sol in Etiquetas:
1


Estoy indignada!! hace 5 años que estoy en la Facultad de Psicología y ¿pueden creer que nunca, pero nunca pude acceder a hacer una materia de verano? Cada vez que quiero anotarme aparece: "0 vacantes" cero, ceroooooooo!!!!!!!!!!!! Estoy muy enojada, no sólo porque me están
quitando mi derecho de cursar sino que, esta vez, era muy importante para mí hacer una materia en verano, así estaba más tranquila en mi último año de cursada.
Otra cosa que me indigna (y ojalá alguno esté leyendo) son esos pelotudos que se anotan y después no van, 
abandonando la materia.  No se dan cuenta que cuando apoyan su culo enorme en el banco, están ocupando un lugar al re pedo, lugar que podría ocupar alguien que SÍ quería cursar de verdad. INDIGNADA, totalmente indignada y, lo que es peor, RESIGNADA ¿por qué? Porque es la UBA, respuesta que me tiene muy cansada también. Justamente, la Facultad estatal es la que más vacantes tendría que
tener en su haber, para que podamos estudiar.
A continuación les voy a contar algo que me pasó el 13 de Diciembre, cuando fui a rendir un final de una materia (que prefiero no dar el nombre)

Una vez que rendí, tenía que esperar a que me den la libreta firmada. Adivinen cuánto estuve esperando... 3 horas!!!!!! Pero no se crean que uno estaba cómodo esperando, noooo, eso sería mucho pedir. Se trataba de un pasillito LLENO de gente, casi ni te podías mover. Tampoco esperen que haya ventilación...No sólo no había un puto aire acondicionado (que de paso está decir, los politicos se afanan la guita y tienen aire hasta en el baño!!!) sino que tampoco había un PUTO VENTILADORRRR!!! NI UNA PUTA VENTANA!!!!!! imagínense, estaba empapada, cansada, agotada e indignada porque no podían tardar 3 horas para firmar UNA PUTA LIBRETA (vale aclarar que es una firmita, un sello de mierda y la aclaración de la firma). Después de esperar tanto tiempo, me acerco a un docente y de muy buena manera 
(de verdad lo digo) le explico que estaba en la Facu desde las 6:45 am y, ya siendo las 12:30, QUERÍA MI LIBRETAAAA!!!! Adivinen que me respondió este docente, no sólo docente sino también Licenciado en psicología (¿hace falta que lo deletree?) Me dice: "Y bueno, vos
sabés como es esto, esto es la UBA, las cosas son así acá. Si venís a esta Facultad tenés que
aguantarlo" MI CARA SE PUSO ROJA (igual ya estaba roja por el calor) INDIGNADA!!!!
¿cómo un docente me va a responder eso!!!!!!!?????? Si supiera que la UBA la pagamos
entre todos con los impuestos, para que la guita se la lleven los de arriba (que encima exigen aumento, son unos caraduras) No puede ser que el ex Ministro de Educación haya tenido el caradurismo de volver a postularse en otro cargo politico cuando en la Facultad apenas hay ventilación, ni les cuento cuando llueve, la facu parece el Titanic, hay goteras por todos lados, los bancos están rotos y cuando no hay bancos, te tenés que sentar en el piso. Los 15 minutos que tenés de recreo entre clase y clase, tenés que usarlos para caminar de una sede a la otra (son 10 cuadras aprox.) en una zona que, les digo de verdad, no es muy linda, menos de noche o en la hora de la siesta.
Por otra parte, los apuntes apenas se pueden leer, están todos tachados y las letras se miden en milímetros (porque no hay un tamaño menor). Si querés comprarte apuntes razonables,
tenés que hacerlo afuera de la facu, que te los cobran el doble de caros, OBVIOOO!!!. Eso es, si tenés la suerte de que haya apuntes. Porque la mayoría de las veces, no tienen los apuntes que
uno necesita en la misma Facultad. Otras veces se te va el recreo esperando a poder ir al baño
porque de los siete box que hay, sólo funciona uno!!! y ni se imaginan las condiciones en el que
está. Por otra parte, a veces ni se escucha al profesor, porque los micrófonos no andan y las puertas no cierran bien, por lo que escuchás más el murmullo de la gente de los pasillos que al mísmísimo profesor. Otra cosa: llega a haber un incendio en nuestra Facu 
y olvídense de salir ilesos de ahí, hay una sola salida embudo, y la facultad está superpoblada, apenas podemos salir en tiempos de cursada normal.
Mi lista de cosas deficientes es muy larga, de verdad les digo que puedo seguir escribiendo hasta el final. Lo que pasa es que me da bronca que la respuesta que todos dan a estas deficiencias es: "y bueno, es la UBA" eso me indigna y me resigna. Sepan que la disposición de plata que se da a la UBA por mes es mucha, pero de esa plata llega muy poco, ¿por qué será, no?

Sigismund Schlomo Freud

Posted: martes, 18 de diciembre de 2007 by Sol in Etiquetas:
2


Excelente recopilación fotográfica del genio, realizada por el diario "El Mundo" de España, que podemos ver aquí.

The Darwin Awards (a las muertes más estúpidas contemporáneas)

Posted: lunes, 17 de diciembre de 2007 by Sol in Etiquetas:
0

Siguiendo con el negrísimo humor del post anterior...
(Extractado de detrasdocolexio.wordpress.com)

Los premios Darwin se conceden a aquellos individuos que, matándose de la manera más grotesca y absurda, más contribuyen a la mejora de la especie humana. En concreto, se premia a aquel que muere de manera estúpida y no deja hijos con los genes que han causado esa idiotez de muerte. Lo que se celebra es el perfeccionamiento del genoma humano, honrando a aquellos que al eliminarse accidentalmente a sí mismos, contribuyen a que la próxima generación sea algo menos idiota.
Como ejemplos punteros de premios Darwin destacan el terrorista que envió una carta bomba que le fue devuelta por franqueo insuficiente…, y la abrió; o aquel otro tipo que, deseando mostrar lo resistentes que eran las ventanas de su despacho en la vigésima planta, cargó contra ellas en presencia de sus invitados, rompiéndolas y cayendo al vacío.
Estos galardones son una iniciativa personal de una norteamericana, una tal Wendy Northcutt, que por supuesto edita el correspondiente libro. Pueden consultarse en esta web.
Como es natural, este premio se concede normalmente a título póstumo. Sin embargo hay una excepción al requisito de morirse: si el candidato no fallece, pero queda incapaz de tener hijos tambien resulta elegible para el dudoso honor de recibir el premio en vida.
Los ganadores de este año han sido Jason y Sara, dos jóvenes de Florida de 21 años, a los que no se les ocurrió otra cosa mejor que meterse en el interior de un globo de helio, sin tener en cuenta que el oxígeno es bastante necesario para vivir. Northcutt aclara que no se encontró rastro de alcohol o drogas en sus cadáveres, lo que confirma que su hazaña se trató de pura estupidez.
Tambien ha sido premiado, como finalista, un brasileño que intentó desmontar un cohete de los gordos mediante el expeditivo método de pasarle con su coche por encima. Como quiera que este método no resultó eficaz, el buen hombre optó por acabar la faena a martillazos. La explosión destruyó el taller donde trabajaba, seis coches que había dentro y, por supuesto, a tan esforzado trabajador.
Otro destacado finalista ha sido Philip, un inglés de 60 años, al que se le aplicó una crema por todo el cuerpo para tratarle una infección cutánea durante un ingreso hospitalario. El pobre hombre fue advertido de que dicha crema era muy inflamable y que, en consecuencia, debía alejarse de cualquier tipo de mecha o llama pero, bueno, Philip no podía vivir sin su cigarrillo…
No con menor mérito también fue declarado finalista un tal Kennon, de 26 años, que murió electrocutado cuando la cometa que volaba tocó unos cables de alta tensión. Kennon era hijo de un electricista y, quizás por ello, había dotado a su cometa de un cable de cobre que agarraba con firmeza en el momento de su fallecimiento.
Estos premios, al igual que los Antinóbel, nos hacen reir para despues hacernos pensar.

El top five de premios Darwin, hasta ahora:

Puesto nº 5 : Hickory Daily Record, 21 de diciembre de 1992
Ken Barger, de 47 años, se disparó accidentalmente y murió en Newton, Carolina del Norte, EEUU, cuando, al despertarlo el sonido del teléfono al lado de su cama, trató de alcanzar el teléfono pero en vez de eso tomó una Smith & Wesson 38 Especial, la cual se disparó cuando Ken se la acercó al oído.

Puesto nº4: 3 de febrero de 1990
En EEUU, un hombre de Renton, Washington trató de cometer un asalto. Probablemente se trataba de su primera vez, dado que no tenía antecedentes violentos y por las elecciones estípidas que hizo:
- El objetivo fue H&J Leather & Firearms, un negocio que vende armas.
- El negocio estaba lleno de clientes, en un estado donde un número considerable de la población adulta tiene licencia para llevar armas en lugares públicos.
- Para poder entrar al local, el ladrón tuvo que rodear un coche de policía aparcado frente a la puerta.
- Un agente de policía uniformado estaba de pie frente al mostrador tomando café antes de entrar en servicio.
Al ver al agente de policía, el presunto ladrón anunció el asalto y disparó un par de veces al aire. El policía y un empleado respondieron a los disparos inmediatamente, matándolo. Otros clientes también sacaron sus armas, pero no dispararon. Nadie más fue herido.

Puesto nº3: 1997
Un hombre de 38 años murió en Jenkins Township, Pennsylvania (EEUU), en noviembre, un par de horas después de haber visitado a un amigo para ver sus culebras. Según el amigo, el hombre había metido la mano en el tanque de una cobra y había tocado a la víbora, que luego lo había mordido. Negándose a ir al hospital, el hombre dijo “soy un hombre, yo me las arreglo”, y se fue a un bar, donde tomó tres bebidas y les presumió a todos los presentes que una cobra lo acababa de morder. Una hora después, había muerto.

Puesto nº 2: Agencia Reuters, Londres, 1996
Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más “macho” de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos “juegos de hombres”. Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza, pero luego un hombre tomó una sierra mecánica y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó “¡Miren esto, entonces!” giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó.
“Es raro” dijo un compañero “porque cuando era joven, le gustaba ponerse la ropa interior de su hermana. Pero murió como un hombre”.

Puesto nº1: 1989
En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurarse de su muerte cuando intentó el suicido. Fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Amarró el otro extremo de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse en el último momento. Saltó al precipicio y se disparó al mismo tiempo. La bala no lo tocó pero al pasar cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador caritativo lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió… de hipotermia.

Las muertes más estúpidas de la historia

Posted: by Sol in Etiquetas:
1

Una vida trascendente, a veces tiene un final para nada grandioso. Más bien tragicómico...
(Extractado de www.etynos.org)

Attila, rey de los Hunos:
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

Tycho Brahe:
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo...
En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.

Horace Wells:
Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse.
Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.

Francis Bacon:
Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve.
Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacía la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon logró una pulmonía que lo llevaría a la muerte.

Jerome Irving Rodale:
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos.
Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase”, tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.

Esquilo:
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza.
Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Un águila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.

Jim Fixx:
Autor del best-seller “Complete Book of Running”, que inició la locura por el “footing” en los años '70.
Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría.
Fixx visitaba Greensboro, Vermont, cuando salió de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores a su muerte.

Jean-Baptiste Lully:
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.
Cómo murió: Falleció por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.

Julien Offray de la Mettrie:
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.

Joseph Fourier (no comprobado):
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente, era muy friolento y murió asfixiado por una mala combustión de su calefacción, en París, por ponerla demasiado fuerte.

Harry Houdini:
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rugby a que le diera puñetazos en el abdomen, en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle el apéndice.

Antoni Gaudí:
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.

Más diferencias entre los sexos...

Posted: viernes, 14 de diciembre de 2007 by Sol in Etiquetas:
1

El Latino Indolente (Baró)

Posted: by Sol in Etiquetas:
5


Para los que el mañana ya fue ayer, y luego será demasiado tarde, sin que hoy o ahora puedan ellos hacer nada por cambiar ese destino fatal. Basta asomarse a la vida latinoamericana de cada día, para saber que la imaginación literaria no ha hecho más que depurar un hecho esencial de nuestra realidad. Como en el ICC freudiano, todas las contradicciones son posibles en el mundo latinoamericano, ya que la lógica parece no contar, por lo menos aquella lógica que se basa en la razón y no en los intereses creados. Los periódicos golpes de estado que se producen en algunos de estos países constituyen una parte integrante del “folklore latino” y representan simples vueltas a la tortilla para seguir asándola del otro lado; es decir, para que otro grupo minoritario tome el turno para el disfrute del pastel, y para el pueblo todo siga igual. Se podría decir que los pueblos latinoamericanos se hallan sumidos en una siesta forzosa. Un aparente estancamiento del tiempo histórico donde las cosas son como son, como fueron ayer y como serán mañana. Sólo el presente cuenta, por el estrechamiento forzoso de las posibilidades de vida. Sin memoria histórica ni proyecto de vida, se diría que a los pueblos latinoamericanos no les queda más perspectiva que la aceptación fatal de sus destinos.
FATALISMO: significa predicción, oráculo, de ahí destino inevitable. Pero también algo es fatal cuando es infeliz, desagradable. En castellano, fatalidad tiene esa doble connotación de futuro inevitable y desgraciado. El destino de todos ya está predeterminado y todo hecho ocurre de modo ineludible. Al humano no le queda más destino que acatar, someterse a su suerte prescrita. La comprensión fatalista de la existencia que se atribuye a ciertos pueblos latinoamericanos, puede entenderse como una manera de situarse frente ala propia vida; pone de manifiesto una peculiar relación de las personas con sí mismas y con los hechos de su vida y que se traducirá en comportamientos de conformismo y resignación.
Las ideas más comunes de la actitud fatalista son las siguientes:
1) Los principales aspectos de la vida de las personas están definidos en su destino desde el momento mismo en que nacen: lo que sí y no podrán ser. La existencia es el despliegue de ese proyecto de vida predeterminado.
2) Las personas no pueden hacer nada para evadir o cambiar su destino fatal. La propia acción no puede cambiar ese destino fatal
3) La definición del destino de las personas es atribuido a Dios. Un Dios lejano y todopoderoso al que de nada serviría oponerse decide el destino de cada persona. EL fatalismo supone la mitificación de las fuerzas históricas como Dios.
La mayoría de la población latinoamericana presenta los siguientes rasgos caracterológicos:
Personalidad Autoritaria: en el sentido que se tiende a confiar en la autoridad para fundar las acciones y los juicios. Pasar la responsabilidad a fuerzas externas. Conformismo. Inclinación a considerar el pasado y el presente como foco temporal de la vida humana, sin prestar atención al futuro. Una forma más sutil de atribuir el fatalismo al carácter o a la personalidad de los individuos es la de vincularlo con una baja “motivación de logro”: decir que el obrero latinoamericano a diferencia del norteamericano no progresa porque carece de esa ambición y empuje; esto es otra forma psicologista de cargar a la víctima con la culpa de su situación. La experiencia de las poblaciones marginadas muestra lo falso de esta tesis. No es voluntad, ni deseo ni empuje lo que falta a muchos marginados.

La percepción de uno mismo, según el sexo

Posted: lunes, 10 de diciembre de 2007 by Sol in
1